Vtipy+Vtipné Hádanky xD

31. května 2009 v 13:12 | SaLiii |  Co mě zaujalo

Vtipy:

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi
uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
==========================================================
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal
ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
==========================================================
"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá
příliš
vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
==========================================================
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly,
slyšeli bychom řev vodopádů."
==========================================================
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na
límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si
pamatuju, že košili jsem si sundal."
==========================================================
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s
parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
==========================================================
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
==========================================================
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR
nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády,
parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na
trojnásobek.
=======================================================
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je
vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele
auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
=======================================================
50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.
=======================================================
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh
seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo
ukradl a požádal ho o odpuštění.
=======================================================
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý
hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se
ještě učím,ty hajzle!"
======================================================
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt:
"No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
=====================================================
Babička se ptá pana doktora:
"Pane doktore, jakže se jmenuje ten Němec, co mi pořád doma
schovává věci?" "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."
======================================================
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se
podvodu..."
=======================================================
Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev.
Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a
zvolá:
"Utíkej!!"
"Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."
=======================================================
Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno.
Výplatní páska.
=======================================================
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
=======================================================
Co je to Hardware?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane
fungovat software.

Vtipné hádanky:

Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
(Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)

Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma?
(Orion, vaše čokoládová hvězda.)


Jaký je nejlepší manžel?
(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)

Co se vznáší nad masovým hrobem?
(Kolektivní duch.)

Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?
(Vietnamec na daňovém úřadu.)

Víte co je největší odvaha?
(Zapít prášky na spaní šaraticí.)

Co udělá žirafa, když jí napliveš do tváře?
(Odkopne ti žebřík.)

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
(Stalin i věšel.)

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
(Prostředek hlavy.)

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
(Z krevních destiček.)

Jak se oblékají Eskymáci?
(Rychle...)

Jak se japonsky řekne miminko?
(Čumi z fusaku.)

Které zvíře je nejpřítulnější?
(Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....)

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
(Rýžová.)

Co je důkazem, že se Země točí?
(Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.)

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
(Trčí z ní knot.)

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
(Polovina USA.)

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
(Jednoduše - upeče štrúdl.)

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
(Je celá špinavá od cínu.)

Jak se říká cikánovi v obleku?
("Obžalovaný, vstaňte!" )

Proč se Jan Hrášek nekoupe?
(Protože by vyklíčil.)

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
(Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.)

Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
(Diapozitiv.)
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama